第 55 部分阅读
官世界，说此片是日本ㄟ片的始祖…
…我相信都是真枪实弹……是大岛渚拍的。属性倒偏向艺术片，是讲，大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的故事……为了追求更多的刺激，她不小心勒死他……然后发狂的女主角割下男人的荫茎踱在东京街头………
我是建议，常规女生可以考虑看看感官世界……或许感受不会太坏。
而后，还带过学妹去看ㄟ片，这感受有点怪怪的……当电视里是两个女人在互相口茭，而我的学妹偎在我身上……当初是她说没看过要「识途老马」我带她去。但是我想真的乐在其中的人应该是她吧！用手挽著我，靠在我身上跟我讨论剧情……不知道她是有意无意咧？？但是那时真把我给吓死了……后来她找我去看mtv，连普通片我都不敢跟她一起去了。
后来到现在，家里第四台有装解码器，还有在镜子里看过自己做嗳的片段……发现精彩度可能不遑多让……那我现在看ㄟ片真的是一点感受都没有，如果有也应该是兴奋吧！！
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我的告白之二
自己一个人住，已经有两年了。说是自己一个人住，其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍，真是罪恶的渊薮。常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去，看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的，所以对常规住校的同学来讲，是很难切身体会同居这种事的。但是说一句老实话，很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷尝禁果。现在来谈谈我的经历吧！
搬出来住并不是因为想要尽情享受鱼水之欢，那时候只是想要过自由自在的生活，而以前住时，男朋友的电话常吵到室友，而我又常彻夜不归，心想乾脆升上大二后就住外面省得麻烦。有人问我说为什么不一起住就好了，我还指责他说不要把我们关系想歪了，但是不到一个月后他就搬来跟我住了。
刚开始时，还坚持他睡地上我睡床上，但是男人啊！的确没有几个是好东西，他一直要求要睡上来，而过了几天我就答应了。
真正发生关系是七月，所以到现在是两年了。两年内，因为有了这种经验，我的个性的确起了大的变化，真正有过的对象不过三个，其中有一个仅有一晚两次，另外两个和我到现在关系还很密切，亦即我们的关系有部份仍创建在做嗳上。
一个是我的男友，一个是……我不太会定义他，他已有女友，所以我算是他的，呵情妇。
这样讲起来实在很不道德，是我对性的需求太多吗？需要一个以上的男人才能满足吗？
错，我喜欢性且享受性，但极少有强烈需求，对我而言被抱在怀里睡觉已经完全满足，当我一人独处时，我很少会想到有做嗳的念头，活到二十一岁，我还不曾自蔚过。只是我和这两位，都认识很久且感情深厚，在他们身上我享受被爱的幸福，而我常常觉得我的身体是一种回报，让他们快乐，且更爱我。
但这样讲又太抬举我自己，我又不是没有那种跟第一次见面的男生就上床的经验（第三位就没有感情的基础，我还为他口茭，让他s精在我体内。）
所以我替我自己定位，我是放任而随便的女人，却绝非是好色的女人。
在和男友「同居」一阵子，做嗳也有好几次了，我开始为他洗澡，后来帮他口茭。
关于男人的荫茎，嗯，说实话并不是很喜欢。
有了三个对象，我可以慢慢比较，前两个都很大、又粗，第三个大概是普通尺寸吧我想。
那现在就讲到某种重点，我喜不喜欢「大老二」？
答案是不一定，太大的荫茎使我痛，就算是现在，我的做嗳经验应该有几百次了，但是实在有时会使我痛，又要使他爽，又要忍住痛。
于是，小一点也好，大一点也好，真的，两人在一起开心最好。
再讲到荫茎，我觉得它不葧起时真丑，葧起时又好可怕。但我会为了让一个人开心，而终於欣赏起他的荫茎。
还是扯了一大堆，下次再讲吧！
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我的告白之三
最近发现有很多人对「重金属小鱼」生成很浓厚的兴趣……几乎每天都可以收到各式各样的信，有想要多认识我的啦，有催我快写的啦，有心术不正的啊，有……问我是男是女的啊，觉得有点有趣，通常我都是会回个短短几句，有点像那个作家在回读者信时的那种态度………呵，不过话说回来，我不过是一个把自己的经历给表达出来的一个人，大家实在不必用比较怪异的眼光来看待我……不然我会觉得很别扭，还有顺便提一小点，就是啊那种想找炮友的网虫不必来找我尝试，我是有男朋友的人了，虽然他已经要去当兵，但是实在不用替我觉得我会因为需要解决生理需求而找个男人怎样。我不是说了我连自蔚的经验都没有过吗？
我不是很需要在这儿找一个性伴侣……我只是想借一块地方发表别人比较少见的女孩子的感想而已啊。
那前言讲完了……
昨晚，我跑去看mtv，先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼，标榜的是操作异色卡通，不过作爱镜头只有一点点……卡通本身倒满好看的……撑了两个小时把卡通看完，又选了一部日本ㄟ片翻做「被虐」。我还没看过sm的ㄟ片，倒没满有兴趣的，但是老版似乎放错了……变成啥白衣啥的，主角是中山美里。因为有马赛克，根本什么都看不到，我男朋友就很烦（虽然我倒不会），他就说他要换一部片，于是我们又去选了一部洋片（果真是常看ㄟ片的男生，知道洋片没有马赛克，像我就不知道）来看，片名叫做midnightmadness。
稍稍有剧情，但是大部份时间都在makinglove……我看了实在很困，且有时会觉得害怕………片中三个男主角的荫茎都是在比大的……又大又长，害我男朋友很沮丧，说自己的根本就不算真的大……我在想要是真的你是那样大……那你去找个有能耐的女生吧！我想我是受不了的………后来我还发挥我的幽默本性，调侃说这部戏选男主角的依是根下面那边的大小，最大的就是第一男主角………
看ㄟ片之后，回去房间就对著镜子照我自己那边，这样做有点蠢，但是我在想我的荫部应该要比那些女生都漂亮吧！至少没有看来是千人骑过的那种松弛，那我在想我的荫道也不会算是太松吧………
今天男朋友要回家了………下次再见不知何时，但是避孕套也用完了，我又是危险期，那不就不能做吗？本来想试试ㄟ片里学来的|乳|间交，但是我的胸部不够大，挤成一堆再塞他的荫茎实在有点丑………于是我就自愿帮他口茭………他坐在我身上，让我用舌头舔他那边，这样子用了好久，他都没s精，说实话我的嘴都失去知觉了，但是他问我累不累，我看他乐在其中的样子，也不好意思说我不想再继续了………就这样过了一阵子，他终於射在我脸上，这对我而言还是第一次，还有一部份是射到我嘴里，我本来已经有心里准备说要把那个吃下去，但是……
苦苦的，腥腥的……我硬著头皮吞下去，突然觉得其实这样也算一种幸福……那就好过多了。
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我的告白之四
昨天晚上看三立频道的银夜时间，有一个年轻女孩问道常自蔚会不会养颜美容，我才突然想到我已经很久没有……那医生说有性冲动要解决才好，但是可能是因为我最近太忙了………于是就算夜夜独处也没有时间多想………真荒唐，我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感？或者忙到没有时间找伴侣，那只有拼命地自蔚啰？
话是这样说……我也没有多想其他，听说有百分之六十以上的妇女曾有过自蔚，其中并有多数借由自蔚达到高嘲，我觉得很好玩，难道我认识的女生中真的有自蔚的经验？那……一张张清纯的脸，很难想像她们达到高嘲的样子。不过关于我自己，常听我的一些密友说，看我的样子，一点也不像我正在做的这种事。
还有，最近我认识的一个女朋友出了点事，因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了，女方要男的负责，而那个男的不肯………现在还没闹完，我这样一个旁观者也帮不上忙。但是实在是为女孩子叫屈……真的想上，就要负责嘛！把人家肚子弄大，又没有能力留下孩子，又不想娶人家，这种男的根本没资格要女方跟他怎样，有些一天到晚想要拐那种小女生的。最好要实际一点，要是没有一定的把握不会把人家弄怀孕，那就去找妓女不要伤害好女生吧！
我这样气愤，可能会有人觉得我一定深受其害。
其实，因为我的经期很不准，常常一直晚，都把男的给吓坏了，所以我常验孕，而我的身体很好笑，每次验完那个晚上月经就来了。
我想我算聪明又好运的女人，借著计算安全期跟危险期用避孕套，我还没有发生过令我会后悔的事。我很喜欢孩子，但是现在的我根本无力，也无心去养一个。
如果是没有带避孕套，我也会有点神经质，我会在做完爱之后尽快去洗澡，尤其是把那边冲乾净………我觉得我用的避孕方法都不算太好，但是我真的很好运。也曾吃过一个月避孕药，结果那个月，我的脾气变好坏，连我自己都很恨自己那样，于是我会要求要有避孕套，除非我算日子真的很安心。
而我会这样子感慨，是因为我有好几个好朋友，都因为不慎而怀孕，堕胎是唯一的一条路，但是那对女方的伤害，我想常规男人是不会明了的。有一个背会一直痛，而她才二十出头，有个已经堕了两次，医生问她为何不乾脆结婚，我同学无力回答只有流泪。
这样子的痛苦，我都没有见到她们的男友挺身而出。而我一个朋友，在某个晚上求我带她去验孕（因为她觉得我比较有经验，事实上我没有），去了妇产科，医生淡然问道：「你是中央大学学生啊？怎么这样不小心？」
于是，我很庆幸我没有扼杀了一个小生命，也没有因此而伤害自己，但是，我对男生有一点不信任，是从这儿来的。
如果你真爱她，就保护她。
好像一直在说教，哈哈。
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爱与欲之序曲
她拼命回想今天中午在会客室所看到的，小王跟mary在一起激烈作爱的样子，mary趴在小王身上动啊动的，她从高而下还可以看到他的荫茎上因为有许多液体而发出亮光………
她许久没有做嗳，不，她一直不认为那叫做嗳，那是无聊的性行为，当她回想起时……没有任何美好的回忆，只有伴随一阵阵屈辱………所以她简直难以想像，为什么mary好像非常享受………虽然那房间里头很幽暗，她还是可以看到mary脸上带有她认为叫狂荡的笑容，且，mary还一直细声叫说：「还要还要」，看来她是喜欢的。
难道小王跟她以前那个男人不同？能带给女人快乐吗？
这种想法带给她心头一点悸动，但是，她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。还是人见人爱的娇娇女，说是这样也许过份一点，毕竟她长得并不算漂亮，看起来却是文静乖巧………这种女生很容易博取男生好感，所以她从大一开始就一直有追求者，其中有一个李达伟，追她一直追到大三，终於在大三时让她点头，成为一对情侣。
这样子的回忆有什么不好？当然不是，是李在跟她变成情侣后，个性也就渐渐变了。当李在某晚蓄意侵犯她，她反抗了许久，李眼见不能成功，就改了另一种攻势，他承诺要娶她，而她对李的全心全意，使她一点怀疑也没有地相信了。
当李在她耳边说：「我是奶的……」时，正是李真正得到她的那一刻，她一点也不喜欢这样，但是为了他，她把恐惧留在心头……在那一段岁月中，她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情，但也许是李一直不够温柔，她对于做嗳一直怕怕的，又怕李太大力，又怕怀孕，李不带避孕套，顶多只肯要s精时再把荫茎拔出，而她又小，又不懂事，就真的有了李的孩子。
而李没有钱，是她自己用存的钱打掉小孩。
自她堕胎后，李就变得不喜欢她了，她身体变差，屡屡拒绝李的求欢，且怀孕的阴影一直留在她脑海中。于是李更少来找她，当她像个妻子般去李的住处打扫，竟看到垃圾筒里有好几个用过的避孕套，她伤心欲绝，李跟她在一起如此久，都不肯用避孕套，而当他有了新的女人，竟然开始用避孕套。
终於，陈晓彦看破了李的心，决定开他，获得重生。
但是一些难听的传闻开始在她身边流传，说陈晓彦是堕过胎的女人，还说她床上功夫极差，摊在床上像一尾死鱼………当她听到这种传闻，差点受不了想死，她知道传闻来自谁人口中，但是她没有勇气去跟他对质，只有已经大四了却不得不休学，而后在父母不知道的情况下要求以身体不的状况转回台北来念书。
惨淡的过去，让陈晓彦恨透了男人，大学毕业后来这家公司工作，也是挑中这儿的女同事极多。于是安稳地在这儿一待就是五年过去，一点也没有要换工作的意思。她一心想存钱，存到有一天不用工作也不愁吃穿，她就要开都市到一个没有人认识她的地方，安静地过活。
抱著这种念头活下去的陈晓彦，变成同事眼中的怪物，人缘一直不错，对男人却是避之唯恐不及，跟那些成天想要查找好男人的同事都不一样。
慢慢地，她也知道，将会变成别人口中的老c女，曾有几个念头闪过脑海，也许她会遇到极好的不在乎她的过去的男人，而又陷入情网。但是……天下男人常规黑的想法深植脑海，她没有办法接受男人的注目，会不由自主想到滛秽的那一方面，而感到做呕。
直到她眼见小王跟mary……某种酵素在她心底慢慢起了变化，虽然她现在自己还不知道。
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我的告白之五
这一次，是要为自己的荒唐做忏悔。
上周日，是男朋友生为自由人的最后一个周末，所以隔了一阵子跟他不见之后，我决定搭夜车去高雄，跟他玩一个周日，然后在高雄搭十一点的夜车再回中坜，一切如意算盘都打好，而我也很期待跟他相见。
他留在我这儿的避孕套还有两个，本来想带去的，我还想到，可能这次跟他做嗳之后，下次蓬门再为谁开已经不知是何时的事。的确，我在心中暗下决定，我这次要恢复到纯白状态，把自己的身份调整到等待男朋友当完兵，然后一起出国去的那种身份，对于一些诱惑，我该完全尽绝。
我觉得自己做的很好，在补习班工作女多於男，会黏著我的只有一些小小男生，回到自己住的地方之后，也不会为再没有成串的电话而变得心焦，一个人看看电视听重金属做做家事读读书，一切都很安然，也很当然。
后来去高雄，因为临时有点小事，走得很，避孕套忘了拿。
去高雄玩了一天，去一些以前去都没去过的有名的地方，也玩得很尽兴，后来到下午，我们都累了。我提议找一家旅馆休息，而我的男朋友是没有开房间的经验的，他也纯纯地相信我没有。于是骑机车绕遍快整个高雄，只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆，终於在雄中对面查找了一家，我觉得很好笑，明明都是旅馆，一对青年男女进去，根本不用管旅馆做不做黑，也摆明了是要做嗳，但是他很在意，那就听他的话。
关于开房间，我已有多次经验，从休息到过夜，而我的男朋友浑然不知，本来想从此改过的，不想在背负一些秘密，而且我的男朋友算是极爱我的。
但……
虽然那天我mc刚退出，但是我跟我男朋友做嗳一定要有避孕套的，因为曾经在半年多前吧，因为做嗳太猛烈，他的竃头破皮而流血，那时我们都不知道只是皮外伤，而好紧张好紧张。
而那时，又表现出我跟他个性上的不同。
我果决，下决定快。但常因此而后悔，他优柔，想得多，但是钜细靡遗。
他的s处有问题，我要他去看泌尿科，他又怕丢脸，而那时因为这件事，差点要分手了，因为我大一时，不知道可以买验孕片，一个人傻傻的跑去妇产科验孕，而他不敢陪我进去，只敢在门外等我。
我很想哭，但是遇到大事会坚强的我，还是一个人进去弄好一切事了，而他自己该去看医生，竟还裹足不前，怕别人认出他，怕丢脸。实在看不过去的我，就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院，然后我帮他挂号，带他去等医生。
检查结果只是皮外伤，因为太猛了而破皮流血，本来他吓得不敢做嗳，后来过了一阵子。还是开始想，我们发现带避孕套可以对他的竃头生成保护，于是从那时起，我们做嗳都带避孕套做的，说实话，有时前戏不足，有润滑剂的避孕套还对我比较好咧。
我们习惯用的万牌是durex，英制的，有甜甜奶油味道的，我想够安全，因为我还没怀孕过。
去了旅馆，一起洗澡，自然而然地要做了，我为他热情地口茭，细心地洗澡。
上了床，在旅馆中可以不必担心吵到别人，于是我可以尽情地叫，而我的男友平常做嗳稍有哼声，那次也叫得很凶。总而言之，是一次美好的x爱。
而我一次将它定义成我近来的最后一次，所以更加珍惜。不舍地道别后，我们也知道真的不能确定下次见面是何时，互约勤於写信，他还带我到卫武营去看地理位置，让我以后一个人可以去会客。
我的心，完完全全是为男朋友当兵而准备好的。
七月二十，是他正式入伍的日子，十九日我跟他约好十一点我抠他，还买好全新的电话卡，就算光是讲废话也好，我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。
十点二十，我一个人在家附近的便利商店看杂志，心情还算轻松的。
一个人走到我前面，吓了我一大跳，杂志都掉到地上。
竟然是跟我有过多次关系的那个人，他竟没有通知就摸来这儿找我，而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋友感情也稳定，我跟他一在台北一在中坜，偶尔互通电话，就不必常常见面了，他竟来这儿找我………
他第一句话是问我欢不欢迎他，我当然说很开心，见到一个跟自己那样亲密的人，是开心的。
但，那是我男朋友入伍的前一天，我知道场面已经非我所能控制。
他来中央，当然是住我那，住一起，就当然会上床。
我跟他都对彼此的另一半无所感，甚至还能轻松谈笑，互相取笑。
于是……洗澡过后，真的做了爱，而我的男朋友，隔天不到十个小时就要当兵了………他所深爱的女朋友，竟然做这种事………
我有点恨我自己，另一方面，却很漠然，因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天，跟之前的数十数百天，有何不同？但是……天啊，觉得好像有两个我在分裂，一个坚贞无比，一个滛荡，不，该说不在乎一切。
反正是他自己来找我的……我又没有主动诱拐谁………
也许我是这样想………
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我的告白之六
从原来的年少无知，到有了男朋友之后的日益荒诞，在他入伍之后的现在，终於又回归了生活的纯净。
原来命盘上带有桃花的我，第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾，一个人也是有能力好好过下去的，虽然偶尔会想到睡觉时没有另一个人的体温，或者更原始地说，没有人来激发我的欲望，原本一直像火在烧的我，在孤独的状况下慢慢冷却下来……
昨天，跟一个网虫在talk时，他突然很直接地问到：「奶很久没做了吧！」
也对，男友入伍是七月二十，而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事，所以是七月十九，而昨天已经是八月十五了。
快一个月没跟谁怎样，连我自己也都不敢相信，本来的我，曾是纵欲无度的，也许不是我纵欲，我很少直接要求，但当他想要，就算上一次才一个钟头前，我也不会拒绝。
得到男人的滋润而温润的小鱼，想来是要慢慢枯萎了。
但工作上的忙碌，使我一直没有时间，也没有意愿想到sex上面的事情。甚而，原来在我身边像苍蝇飞的一些男生也自动消失，很久没有端详自己的脸了，想是日渐可怕，才会让人对我没有胃口吧！
说是这样说，但是习惯了一个人的我，对于有人牵绊，反而会有点排斥，而远方有一个爱我的人，我相信他的心是无时无刻都在我身上的，所以我虽孤单，倒也安然。
那……另外一个跟我暗通款曲的人呢？我跟他不是已经秘密交往快要一年了，怎么在我男朋友不在我身边后，他反而少来找我了呢？
自从他也在台北有了工作之后，就像被钉在那儿一样，只有周日才可能有空，而周日，又是我然的恳亲会，自然而然的错开，刚好没有机会见面。
但……正如他所说，我们的关系很明朗，短期内也不会有变化，就是……表面上好朋友，私底下偷偷摸摸会带到宾馆去干嘛的。我想，只要再见面，一定还是少不了上床的，我说不出理由来拒绝，且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会远我的人，或者，一个情人对我而言是不够的，也许对很多人而言，一个情人是都不够的吧！
我跟他，关系明朗，交情亲密，现在虽然快一个月没有见面了，但三两天通一次电话，他对我必是事事交代，这样子感受有点像是男女朋友，其实绝不，因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事，而他跟他女朋友怎样了发生什么问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱，是被世俗道德所不容的，我跟他却甘之如饴，我想一定有人会羡慕我，或羡慕他，除了本身的男女朋友，还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲密密的情人。其实，这是背德的，是被放置在危险的平衡下，一旦有一方有点倾斜，那就完了。且，真能接受的人我想也不多吧！如果自己的另一半是玩火的人，那自己一定不好受，人应将心比心，自己不想受的，就不该让最亲爱的人来担。
而我……我不知道，我不善拒绝人的温和，却让我陷入一次又一次感情的纠缠，我是真的需要出轨吗我想，也许不是，我想我内心是很冷淡的人，对于自己将来会变怎样竟不关心，而若有人真的需要我，我想不出理由来不要跟他在一起。
而我可怜的男友，某一方面，我对他极好，某一方面，我却不断令他蒙羞。
我是个可爱又有创造力又黏人的情人，我让他天天都有喜，体贴的天性，让他更加深爱我。而在性上面来说，我想我跟保守两个字是没有一点交集的，我想既然叫「做嗳」，就应该真能把爱给做出来，于是是需要刻意去经营的。
就算我天性可能不是那样子需求的女人，在他面前我会想要表现到最好，且让他觉得他是很棒的男人，于是他享受跟我做嗳，我当然也能享受。
但，我太容易出轨，他曾经原谅了我，却又在完全不知情的状况下被我背弃。
我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后，会不会疯掉，或把我砍死。
不愿想清楚，只好让时间去为我回答一切。
而周日跟他相会，因为放荣誉假而到了他家中，我月事来潮，想要怎样也可能不行。
主动说要帮他口茭，见到了整整一个月没有接触的他的荫茎，说实话，我的男友的，是我所见过的当中最大又最漂亮的，很直，当它上面的脉博因为葧起而跳动时，不知是不是我变态，我很喜欢那个时候的荫茎。
于是，我先吸他的阴囊，再自鼠蹊部向上舔，缺点是他荫毛太浓密，常舔到一半吃到毛，于是最好还是直接先舔他的竃头，跟轻咬他的荫茎，熟悉的有点难闻的气味，可能会让有些人视之为畏途，但是有几年经验的我，早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。
舔完之后，会让他获得最大的快感的方法，还是把荫茎含入再在嘴里吐吸吐吸。
诀窍是嘴巴要稍微用力，在往回吸时要有点缩紧，而紧的感受，我想男人应该是喜欢的。
我有预感，我再吸下去他就要s精了，毕竟他也「保存」够久了。
为了怕麻烦，我自己自动停下，而他疼我，我说不要他是不会强求的。
而他要求我把上衣脱下，帮我吸我的|乳|头，一阵快感自胸部往上窜。
我自己也是需要男人的我想，但是这种欲望很容易被消减，于是我回到中坜以后，仍是自己一个人，仍然没有自蔚啊或者怎样。
这就是我这阵子的报告了。
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我的告白之七
经过了许久的沉……发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西，太真实……也太自我，本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验，对别人如果有帮助当然好，如果没有也好，反正我只是照实把我的一点东西讲出来………
但是随著我在网络的陷入，开始有不少人注意起我来，其中有很多人是善心的，担心我一个小女子可能会面临到的很多问题……我很感谢，真的一直很感谢。
坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心，因为可能对我的认知加上了一点颜色，或误以为我可能很好上………某方面来讲是很好上吧！我现在要讲的就是一件被上的事。
其实说出来很残忍，我觉得对我而言，或对他而言都太残忍，不过他是我的第四个男人，再不说说第四个，那一天到晚讲前三个也会很烦是吧？
这第四个，是一个网虫，是一个我很喜欢的网虫。
说实话，在男朋友去当兵而又一个人生活的同时，有时候会只想要找一个男人来陪我。我乾哥有时会来找我，且找我时也会跟我做嗳，但是……寻求一点点附加的的刺激的念头一直存在在脑海里，当我想到我男朋友很苦时，我就会压抑住，当我想到我很可怜时，又有点不甘心。
他就是在这种情况下跟我越来越熟的，虽在网络上很熟，我对他也很坦白，但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想，我想他对我也有吧！
我跟他倒很守规矩，不会在网络上说要做嗳，也不会讲太多滛邪的事。
但那倒是一种感受，觉得彼此有点隐藏的坏念头，我曾想过要去找他……然后引诱他……跟他做嗳。但到越后来，他对我越关心，我就越少这种念头，也许是因为他有女朋友，我很怕惹祸上身吧！
但是……我不知道我有没有猜错，他对我却极其关心，决定来找我。
第一次我人不在刚好错过，第二次就见到面了。
他是颇好看的，条件不差的男生。人也很好……这我可以确定。
带他去看mtv……真爱一世情，三面的长度，看了不知道多久之后他开始抱我，想要亲我。我是想抗拒的……因为我虽然直觉知道我会跟他上床……我内心是有罪恶感的，因为我男朋友很爱我，而我已经够乱了。
我还是让他吻了，虽然我对他可能不是那种喜欢，可能……我不知道。
他的吻很狂野，我是很喜欢的……好像要把我整个舌头自根部翻过来……
后来在mtv里他就想动我了……我仍不想真的怎样，于是我推托，我想看电影，他仍不安份地抱著我亲吻我。
那时我就确定，我将跟他上床了。
在mtv里，他已经开始握我的|乳|房了……我的身体似本能反应般开始被点燃，我也想要有g情了……但是某方面来讲我很漠然。
我可以跟一个第一次见面的人就上床……这已经是第二次了，以后可能还可以有第三次第四次………
他咬我|乳|房时……说实话……我见过技巧比他更好的……他的操作太轻柔了……我想要更狂野一点的………
但是他是个很棒的性伴侣，我不讳言。
我想，他也很能享受x爱………
但我想对我而言，性是享受的一部份，我也在享受其他部份。
我享受亲吻……享受爱抚……享受口茭……享受做嗳……更享受两人之间亲密的感受。
跟他我没办法享受后者……我不知道为何，有些操作对我而言已经变类型化了……也许是因为我真的爱的只有一个人吧！但是……那晚还是很美好的经验，美好到想到会有一点怅然的……因为如果是可以上床的朋友，
我不会在乎他跟他女朋友过得怎样，在我需要你身你时你可以给我，某方